文字來源/鄧惠文《非常關係》皇冠文化


我不太喜歡「以結婚為前提來交往」的作法,我認為那是一種陳腐的計畫,甚至可能是一種悲劇。


只重視婚姻的硬體,難免走向悲劇


原本以為這種觀念早已絕跡,但最近卻聽到一些七年級的女生把「以結婚為前提來交往」掛在嘴上。她們說,在交往之前,會先提出挑選老公的條件,諸如:月薪有多少?配股有多少?任職的公司有沒有前景?……確定以上條件符合後,就開始以結婚為前提來交往。不過如果有人問她:「這男人的個性怎麼樣?」「他跟妳互動怎麼樣?」她卻只能用無辜的表情回答:「我不知道耶!」

「以結婚為前提來交往」的女人每天都在計算婚姻這個外殼,結婚以後,她們就像住進自己精心挑選的房子一樣,起初會覺得一切都很好。如果跟她們說這種婚姻會行不通,她們反而覺得這種看法很奇怪。

其實無論男人或是女人,很多人都不知道自己到底想要什麼,一旦採取「以結婚為前提來交往」的態度,一談戀愛就急著想結婚,很多事情都會被忽略。


先問清楚自己要什麼,才不會賠上婚姻


在親密關係中,「以結婚為前提來交往」很可能變成一種有害的思維。如果還不瞭解自己真正想要的是什麼,就倉卒地選擇對方,接著硬把兩人綁在一起生活,最後可能會變成只剩下「不離婚」或「互不干涉」的空洞婚姻。長久下去,兩人的關係多半無以為繼。

「以結婚為前提來交往」還有另一重意思:如果不會很快結婚,就分開,不要浪費時間。我認為人與人成為伴侶,彼此需要理解和改變的地方一定很多,是一件浩大的工程。如果以強烈的目的性來交往,一種情況是太早放棄有潛力的對象──也就是如果給予更大的耐心和努力,兩人最終是可以配合的,但卻因為急著達到結婚的目的,沒有嘗試足夠就放棄了!另一種情況是,因為太急著結婚,只挑選外在條件,結果就跟心靈不相通的人步入了禮堂。缺乏實際深入的交往,如何確知這個人能與自己走在同樣的人生方向上呢?沒有認識到一定的程度之前,就走入婚姻,未知性實在太大。除非運氣非常非常地好,像中樂透那麼好,未來還是少不了要從頭磨合,那麼何不在婚前一切都比較容易的時候,先不要預設目標,慢慢地、細心地交往,再做決定呢?







 


一年多前..我也寫過類似的心情..


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